Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.
Ihr Vollpfosten da in München, was seid Ihr für Klingonen? Ihr Planetenkasper.
Er ist ein guter Junge, aber jetzt muss ich natürlich bis zum Samstag wieder an seinen Sprunggelenken hängen und ihn davor bewahren, dass er die Bodenhaftung verliert.
Es gibt Spieler, die haben auch gute Namen auf dem Rücken, die haben heute gar nicht gespielt.
Es gibt keine Mannschaft, die uns nicht besiegen kann.
Ich bin wegen der Parkplätze ins Saarland gezogen.
Die München-Arena, so heißt die offiziell hier.
Der VfL Wolfsburg ist nicht die Schande des deutschen Fußballs.
Es ist erst der zweite Spieltag! Die Tabellenführung bringt uns heute relativ wenig, wenn wir am Ende nicht da stehen, wo wir stehen wollen.
Ja, total!
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Ich trinke auf den HSV!
Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.
In dem Moment ist eine Leere da, wo du denkst: scheiße.
Wir haben ein Defizit - alle - an Durchblick.
Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.
Es wird langweilig, den Bayern zu gratulieren.
Eine Stunde habe ich in der Kabine gewartet und gehofft, dass wir gewinnen. Als wir verloren haben, war ich völlig down. Man fragt sich: Hat es Sinn, weiterzumachen?
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Die Pfiffe gegen mich, sowas kann kein Mensch vergessen. Auch in 50 Jahren nicht.
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Er war der erste Spieler, dem ich gesagt habe, dass er spielt. Heute habe ich zu ihm gesagt: 'So, Manu, letztes Briefing.' Und er hat geantwortet: 'Ach so, ich spiele wirklich?' Er hat dem Braten offenbar nicht getraut.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Das ist eine gute Truppe, die mit Zusammenhalt gegen den Klassenerhalt kämpft.
Frankfurt-Coach Oliver Glasner bricht in Leverkusen ein Sky-Interview nach der Frage nach Mario Götzes Gelbsperre ab.
Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.